Quina és la codependència en les relacions? Com desfer-se de la codependència: Psicòleg

Molta gent en les seves vides s'enfronten amb el concepte de codependència en les relacions, i ni tan sols ho saben. L'home, que havia perdut la seva autonomia, en un parell de febles i vulnerables, és propens a estats agressius freqüents. El seu cor sap que és dependent d'una altra persona, però el cervell insisteix que ha de ser així. Moltes parelles no saben com desfer-se de la codependència en les relacions. No estan d'acord, trobar nous socis, però la vida segueix sent sense canvis.

La codependència i la família

La codependència - un estat de forta, fins i tot es podria dir, un arxiu adjunt anormal a una altra persona, i que existeix no només en unions romàntiques. Mare i filla, germà i germana, el pare i els nens també poden ser participants en tals relacions. Per exemple, un pare voltant està encoratjant la filla més jove, amb els ulls angelicals el van obligar a realitzar qualsevol dels seus capricis. Depèn de la seva filla, i ella no pot defensar-se, i ella, al seu torn, sabent això, es continua manipular-lo.

En aquest exemple es considera el patró de comportament codependiente de la papa i el nen. La filla és un manipulador, i, molt probablement, en el futur, quan l'edat suficient, va a buscar una dona, com el seu pare. Ella és fàcil de manipular i assumir que ha de ser així. Per tant, en la seva vida serà present la codependència en les relacions. Com desfer-se'n, noia, per descomptat, no ho sap, perquè és poc probable que pensar en el que és el manipulador.

Amb alguns pot semblar que per ser el més important en la família - és genial, però, per regla general, es tracta d'una pesada càrrega. Les dones tendeixen a prendre la iniciativa, per manar al seu marit i, finalment, es queixen que sense espines i res no home capaç.

La codependència - una malaltia?

De fet, molts psicòlegs creuen que és una malaltia que no sempre es pot curar. Hi ha diversos mètodes que ensenyen com desfer-se de la codependència en les relacions amb els addictes. En molts sentits, aquests mètodes es contradiuen entre si, però tots apunten al fet que aquesta "malaltia" neix a la infància.

La tasca dels pares és criar un nen, donar-li educació i el coneixement, amb la qual es va a anar a l'edat adulta. Els nens han de sentir que són estimats i compresos. Durant 6 anys s'han format percepció del món, que en el futur és difícil de canviar. La manca de seguretat en aquest període forma una enorme botiga de complexos nens, que porten amb ells tota la meva vida.

Molt sovint, els nens que nedolyubili, creixen insegurs. Són molt tancat i temorós. Com adults, que estan influenciats per altres persones, i són molt fàcils d'utilitzar. La majoria ni tan sols saben que estan sota la influència dels manipuladors, i, en conseqüència, no saben com desfer-se de la codependència en l'amor i en les relacions amb els altres.

Com reconèixer un estat de dependència d'una altra persona

La primera cosa a tenir en nosaltres mateixos i les nostres relacions amb la gent. Intenta respondre amb honestedat a algunes preguntes:

1. ¿Es culpa pels fracassos dels altres?
2. No té cap propòsit en la vida, i només està perdent el temps en va per al treball i les tasques de la llar?
3. Té els seus altres controls significatius (en els quals va, la quantitat de retorn, que l'anomena)? I es tendeix a controlar-?
4. Encara que no vol que vostè està disposat a ajudar a una persona desinteressadament?
5. És vostè una persona tímida? No sempre convenient per preguntar pel camí d'un transeünt?
6. Està preocupat pel que altres persones pensen de tu?

Si almenys la meitat d'aquestes preguntes ha respost afirmativament - vostè està persona codependiente. Pot ser manipulat, i si una persona no està ni tan sols prop, sempre ho serà, perquè els fa anar molt bé "vine a les seves víctimes." És interessant que en la relació co-depenent sempre està implicat almenys dues persones. És a dir, en un parell tals, tots dos socis estan en aquest estat, en parts iguals. La gent viu en un matrimoni i ni tan sols pensen sobre el que ells presenten la codependència en les relacions. Com desfer-se d'aquesta condició i trobar la pau, que no saben bé. I les mateixes persones que entenen que la dependència d'una altra persona, creuen que això no canviarà.

La por a parlar dels seus desitjos

Les persones codependientes estan molt tancats en si mateixos. A primera vista, és clar, la gent pot ser molt alegre, que pot parlar durant hores històries divertides, però és improbable que dir alguna cosa sobre si mateixos. Aquestes persones tenen por de parlar dels seus desitjos obertament. Són molt aficionat al joc anomenat "Guess mi mateix." Per exemple, a la taula del menjador a la pregunta: "Què vols: te o suc" - la resposta pot ser seguit per: "El que es vol, no m'importa." Aquesta observació implica que l'interrogador encara ha de pensar i endevinar els desitjos de la qual ell va demanar. Això és exactament el que sembla codependència en les relacions. Com desfer-se d'aquesta "malaltia", la parella no sap, i per tant viure amb això tota la vida.

Obsessions, o joc silenciós

Les parelles codependientes sovint es pot trobar una situació que els socis decideixin per la segona meitat i immediatament rebuig ells. Suposem que la situació més endavant.

Marit es va oblidar de felicitar el seu dia favorit del 8 de març. L'esposa immediatament, sense demanar-ho, decideix que ho va fer a propòsit. Per descomptat que pot, i fer la pregunta, però en la meva ment que té una resposta preparada: "El marit va fer a propòsit, per ensenyar una lliçó per a mi, seria necessari perquè ell prengui venjança" A continuació, la dona comença a inventar un pla de venjança: "I vaig a anar amb els seus amics a comprar i gastar tots els diners de la targeta." Marit a la incredulitat creu que la seva dona és massa malbaratament, i decideix no portar a casa tots els diners.

Això és una bola de neu no dites paraules i accions seran mal interpretades cobert de nous episodis fins a la tardor fins que les parelles al cap. Com a màxim, això es traduirà en un gran escàndol, i en el pitjor - donarà lloc a divorci.

aprendre a parlar

Una vegada que les persones s'adonen que estan en una relació tal, que tinguin una pregunta: "Com desfer-se de la codependència en les relacions" Berry psicòleg Consells Uaynhold pot ser molt útil en la solució d'aquest problema. Ell i la seva dona, Jenny es va dirigir al llarg del camí de l'alliberament. Quan es van conèixer, cada un d'ells ja s'havien casat, i establir alguns estereotips sobre la vida familiar. El llibre "Alliberament de la codependència," escriptors meravellosos escrits com ara Berry Uaynhold i Dzheney Uaynhold es descriuen els problemes de codependència i les seves solucions.

La primera (i més important) pas a desfer-se d'aquest problema és la capacitat de parlar dels seus sentiments la seva segona meitat. No menys important és aprendre a escoltar a la seva persona preferida.

Aquí és un bon exemple de com desfer-se de la codependència en amor autors d'aquest llibre. Poc abans de Berry va conèixer a Jenny, va enterrar la seva dona Barbara. Estava molt deprimida i amb necessitat de suport. Nova dona no s'ofèn a ella i va recolzar Berry. Amb el temps Jenny va escoltar històries sobre l'exdona de la seva dona i li va donar consells sobre com fer front a aquest desastre. Es va obrir a ella, i per això no s'ofèn a la mateixa.

urgent solució al conflicte

Hi ha una cosa important que ajuda a desfer-se de la codependència en les relacions. En qualsevol situació de conflicte familiar, i és inevitable. Ja que cada un és diferent, tothom té una opinió, i sovint no pot coincidir amb l'opinió de la parella. És molt important quan hi ha un conflicte no amaga un ressentiment contra la seva amant. Si les paraules que fan mal, dir-li al respecte en el mateix moment. No esperi el moment adequat, i no guardi rancor en el seu cor.

L'oració en l'ajuda

És important entendre com les experiències de la infància són traumàtics per a vostè, i el que va fer que vostè es converteix en dependent de les circumstàncies de la família. Tractar de resoldre el problema de la infància amb la seva altra meitat. Hi ha un altre exemple de com desfer-se de la codependència en les relacions autors Berry Uaynhold i Dzheney Uaynhold. Com a fill dels pares Jen va rebre menys calor i el cos de contacte. Berry va ajudar a fer front a aquest problema: la portava en els seus braços i va acariciar molt de temps, va tornar breument a la seva infància i va ser reemplaçat pels seus pares. Vostè ha de preguntar al seu ésser estimat per donar-li alguna cosa que pot no estar rebent dels seus pares. Això li permet alliberar-se de molts complexos associats amb la infància.

Canvi de parella

Algunes persones creuen que per tal de desfer-se de la codependència, cal divorciar d'un home. No obstant això, aquest mètode no sempre és bo. Aquesta opció només és possible quan el company absolutament no volen canviar res en la seva vida. Com es produirà els mateixos canvis, si nega la codependència en les relacions? Com desfer-se del que no veu i no pren seriosament?

Però si la teva parella està disposada a canviar, a punt per canviar el curs habitual de vida i desfer-se de la codependència, llavors ha de recórrer aquest camí junts. Els canvis són necessaris per a ambdues parts, de manera que cada un d'ells podia sentir la seva autosuficiència i convertir-se en individu.

Els més interessants, potser, en les relacions co-dependents que la seva absència fa que una persona d'una tempesta d'emocions negatives. El seu grau d'addicció a l'alcohol requereix una beguda, per la qual cosa al principi socis co-dependents necessiten baralles i escàndols. En termes de psicologia de l'alliberament de tal relació s'anomena la interdependència. En un parell de cada un dels amants han de sentir la seva integritat i autosuficiència. Un ha de saber que el seu amor sincer pel que realment és. És important saber que només dues persones veritablement lliures poden ser feliços junts i són interdependents.